¿estoy bien?

Eso creo.
Me faltan amigos... Verdaderos amigos.
No me falta salud. Últimamente adelgazo y sube mi autoestima pero no sirve de mucho en lo que busco.
Como músico duele aceptar que tal vez la música no es lo tuyo. Me acuerdo de los halagos y las visiones de cuando era mas joven. Llevo rato sin sentir eso. Pero aun así no he encontrado algo que me haga sentir mas completo... o tal vez si, pero no se queda para siempre. No como la música.

Fuck, en realidad llevo rato sintiéndome solo. Antes escribía aquí para comunicarme con ella. Mucho. Era como escribirle cartas... pero no muchas veces había un feedback.
Ahora escribo para mi o aquel extraño que le de a random o next page y se encuentre esto. Ya sabes para ver que tal andamos por otro lado de este mundo.

Solo son rachas. En fin. Tiempo de agarrar la guitarra y hacer ruido.

Serenity...

Soledad

"We are all alone, born alone, die alone, and -- in spite of True Romance magazines -- we shall all someday look back on our lives and see that, in spite of our company, we were alone the whole way. I do not say lonely -- at least, not all the time -- but essentially, and finally, alone. This is what makes your self-respect so important, and I don't see how you can respect yourself if you must look in the hearts and minds of others for your happiness."

— Hunter S. Thompson

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Una cita que me da muchas cosas por reflexionar.

Consecuencias graves lleva el creer en un erróneo modelo del amor infinito y de una alma gemela. Del caballero blanco que busca a su doncella en peligro a la cual le debe demostrar, con valentía, honor, ferocidad y sobreponiéndose a cualquier adversario mas fuerte, que el es el indicado para que ella seda a su petición de amor eterno. De un hombre sin errores, ideal, sin miedo, noble e incluso un poco inocente, sin maldad o libido a los pecados.

Crecí con el modelo de principe valiente.

Pff tonto niño iluso...

Sin embargo, no me arrepiento. Fui feliz y crecí en situaciones que se me salían de control muy seguido, donde asfixiaba el amor hasta matarlo o en el peor caso... hacer que se alejara y me tuviera miedo. Pero me quejaba. "Porque yo?" "Si soy bueno con ella porque se va con el?" "Yo nunca miraría a otras mujeres y la amaría por siempre".

...

Al crecer experimente fallas en esta costumbre de atracción, pero seguía sin entender en que fallaba. Me olvide un poco de tal hasta que conocí un amor muy fuerte. Ella me complementaba, tal vez de un modo un poco ciego, pero lograba que las visiones de su pelo y ojos tuvieran una constante aparición en cualquier obstáculo cual ángel mostrando el camino.

Conocí el amor.

Pero igual tuvo su fin y con esto, el joven caballero dejo su armadura blanca de una vez por todas.

"Es su culpa" "Era bien mamona" "Me mintió" "ES SU CULPA"... No. Toma tiempo entender pero nunca fue SOLO su culpa. Digo... si desde inicio fue igual, alguien se vendo los ojos y no quiso ver esos detalles que, queriendo ignorar, siempre estuvieron ahí.

Igual me ayudo a comprender varias cosas.

Nunca sabras por cuanto tiempo amaras a alguien. Pero puedes saber que tanto puedes amar a esa persona.

Nunca sera culpa de uno solo. El amor es juego de dos.

Igual ahora se que tengo miedo, no se lo que hago bien a veces, tengo mis errores, tengo mis fallas, defectos etc. También se que no puedo prometer amor eterno, que no se trata de ser el mejor, si no de ser LOS mejores en intentarlo. De eso es la relación siempre. Tratar de ser mejor uno para el otro sin que nos cueste nuestra identidad.

En fin, a lo que iba originalmente es que porque durante tanto tiempo busque mi felicidad en alguien mas. Toma aun mas tiempo comprender que uno esta solo y que eso no significa que uno estará triste, solo significa que así es como estamos y NO se puede cambiar.

Tendremos compañeros, amigos, parejas, almas gemelas. Pero al final solo quedaras tu. Nadie mas.

Toma tiempo comprender esto. Toma mas aceptarlo.

Toma mucho mas ser feliz así.

Soy feliz de saber, que por fin puedo ser libre. Libremente Solo.

Are you expected here?

Tiempo

Y heme aquí de nuevo.
Que que ha sido de mi? No mucho, trabajo, sueño, dibujo, escribo, compongo, creo, resuelvo, pienso, me detengo, continuo y luego vuelvo a perderme.

Tu te has ido, ella se ha ido, ellos de han ido.
Siento la soledad, siento la monotonía, siento la desesperación, siento la euforia encadenada a una pesa de obligaciones.

Y luego vuelvo.

Creo que nada mas escribo hoy, en este medio porque es necesario la expresión y comprensión de otros para sobrepasar una etapa difícil. Bueno... lo sentí necesario. Pero a la vez, lo dudo.

Perdido en un enriquecimiento del alma, donde al final me llevo a una autoestima física pésima que me ha llevado a tomar medidas. Al fin medidas para el físico. Donde a la vez quiero ser artista, galán, emprendedor, soñador, bohemio, mamey, romántico, conquistador. Quiero mas que solo esto.

Y aun me acuerdo de las palabras de una conocida que estudia psicología después de una platica con otro conocido que también estudia psicología en una fiesta. "Tu eres un solitario"... Quiero serlo? Suena mucho a lo que soñaba de niño "Legendario Lone Wolf" "El misterioso" "Enigmático" "Hombre de mundo".

En realidad deseo ser así? Cuando me repito y sonrió al decir: "Me veo feliz siendo un maestro en una escuela mediocre de música". NO porque no aspire a algo mejor... Si no por el hecho de vivir de lo que mas me ha guiado a través de las dudas y experiencias.

Pero a la vez rompe el esquema de mi crianza... Un hombre de bien con una esposa hermosa con hijos en una casa tipo Avenida de las Americas. Ya saben la felicidad que se encuentra de un modo común y estereotipico en películas. No me desagrada la idea. Pero a la vez, dudo.

Pero bueno... ya libere poco de tensión... Hasta luego.